Longitude

É relativa essa questão de distância.
Eu particularmente não sei bem lidar com esses referenciais modernos.
No minimo é curioso eu estão a cinco quarteirões da sua casa e continuar me comunicando com você pela internet.
Afinal de contas eu gosto da minha casa e da distância.
Mas parte da distância implica em ficar longe.
Porém, nesse referencial moderno de distância.
A gente esta perto mas se maquia pra ficar longe e parecer saudade.

Encanto

Nesse dia parecia diferente.
Não sei se era você, eu ou o clima em si.
Mas seus olhos começaram a me fascinar.
Suas costas já me fascinam a muito tempo, adoro olhar elas a meia luz.
Mas nesse dia seus olhos, mais que nunca brilhavam.
Brilhavam de uma maneira que eu não conhecia, e ela me fascinou mais que nunca.
Toda vez que deparava com eles e com seu olhar sincero, começava a lembrar daquela música que diz: "Fica bem aí Que essa luz comprida Ficou tão bonita Em você daqui"
E é bem isso, fica bem ai, que tá lindo ver daqui.

TPM

A cada tensão pré menstrual tenho um novo surto.
São tantos hormônios, não sem bem como lidar e acabo te atacando.
Afinal de contas, é você quem normalmente mexe com eles. E quando são é você, eles resolvem te atacar.
Dessa vez foi um pouco mais intensa. Confesso.
A crise deu um ar de desconfiança e medo a tudo aqui que nos acontece.
De um certo angulo, gostei. Pois quando ela acabou, foi muito bom.
Durante, confesso que não me fez bem.
Mas no fim das contas todos sabemos que a melhor transa é aquela depois da briga, ou da crise.
São nessas transas que a gente descobre o quanto ainda é bom e surpreendente tudo aquilo que já conhecemos.
É saber que o doce também é azedo, mas é gostar do azedo por saber que no final há doce.

Ponderando

Resolvi que tinha que me acalmar, por dois motivos: Não entrar em crise e estar calma pra conversar com você amanhã.
Comecei a conversar com quem sempre tem me dado segurança e segurado meus choros.
Ela me ajuda a perceber melhor, que tudo isso em grande parte é neura e TPM.
O que me resta é respirar, inspirar e não pirar.
Comecei a ler.
Li novamente tudo que tinha dito sobre você.
Digo que você fala demais, vejo que eu também.
Ali, estavam relatados tantos momentos bons que foi fácil me acalmar e me manter assim.
Fui ler de novo tudo que você escreveu.
E a unica coisa que conseguia passar pela minha cabeça é aquela música sabe... "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você...". Realmente, seria estranho.
Ponderando todas essas coisas, percebi, vou me manter calma e conversar da melhor forma possível com você.
E tentar dar um jeito de acalmar esses meus hormônios que todos os meses vem com uma nova crise pra você.

Irreversível

Todos os dias tiro a mesma conclusão do meu dia-a-dia: Estou apaixonada.
E são nesses mesmos dias que a unica coisa que eu não queria era isso.
Mais um monte de bandas estragadas, filmes estragados, diálogos, frases, amigos....
Toda aquela mesma história.
Porém dessa vez essas cartas todas já estão bem marcadas no meu baralho.
Não quero cometer novamente os mesmos erros.
Mas cometi, me encontro novamente, aproximadamente 4 meses depois em prantos outra vez de frente a uma tela de computador
Tento esquecer, tento me recusar a passar tudo isso.
Mas remar contra a maré só tem desgastado mais os muculos do nadador.
Não só hoje. Posso acordar e ir dormir todos os dias decidida a esquecer, mas não vai.
Infelizmente não vai, nenhuma vez foi.
Eu já estou dentro do barcos e só posso controlar e calcular cada remada.
É como irreversível, do Gaspar Noé. É uma sequencia de atos que desencadeia em um ápice que não pode mais ser esquecido ou mudado.

Decidida

Agora estou decidida a isso.
Não me importa mais nada... Só vejo que não faz mais sentido continuar algo que já tem um fim.
Prometi pra mim mesma ficar longe e não alongar nenhuma conversa.
Estou indo bem.
Sei que por muito tempo isso não vai me fazer bem, talvez não faça bem nem pra você.
Mas no momento me parece o mais correto a fazer.
Mesmo não me fazendo nenhum sentido ficar longe por medo.
Além do meu medo de ficar sozinha, ou de acabar como a velha louca dos Simpsons lavando gato no rio, ou meu medo de rato ou meu medo de água. Todos os outros medos são facilmente contidos e/ou enfrentados. Não sei porque estou querendo fugir.
Talvez seja porque você fugiu, isso me dá o direito de fugir também.
Cantei isso pra você  e mal sabia que aconteceria.
"Eu queria tanto que você não fugisse de mim, mas se fosse eu. Eu fugia"

Confusão

Qual a necessidade de você criar toda essa confusão no meu já infinito caos.
Julgo como caos por que mesmo com tudo ainda sei onde as coisas se encontram.
Mas você sempre chega trazendo a sua confusão.
Suas palavras dispersas, suas atitudes impensáveis.
Foi sempre, assim, não sei porque ainda me supreendo.

Ao fim

"Como tudo que começa um dia acaba eu tenho pena de vocês"
Sabias são essas palavras do Renato Russo.
Hoje nada é mais como foi a quatro meses atras.
Somos duas pessoas diferentes do que eramos.
E se pode ser pior formamos uma pessoas diferente entre nós.
Hoje nem eu e creio que muito menos você gosta de estar apaixonado.
Ao poucos essa paixão foi se transformando e hoje é rotina.
Você não gosta de rotina e eu devia ter me mantido longe dessas ciladas.
Hoje o sexo continua bom.
Mas já não é mais tão esperado ou surpreendente como era.
Talvez o problema não seja o sexo em si.
Hoje a partida não dói.
Porque se sabe que o reencontro é breve.
Ou nem existe partida.
Hoje nossos amigos curtem mais a gente que nós mesmos.
Para eles essa situação é fofa, é bom ver gente apaixonada.
Eu particularmente não queria estar assim, creio que você muito menos.
Hoje vejo com maior clareza.
Você talvez queira que as coisas voltem a ser como antes.
Desculpa, nunca vão ser.
O fim se aproxima.
Como em toda história o fim chega ao final da ação.

Decisão

Dessa vez vai ser diferente de todas as outras que disse que faria isso.
Dessa vez vou me empenhar em realmente fazer isso.
Em ficar longe, em esquecer.
Me desculpa, mas já tá doendo.
Pode ser a tpm, mas no momento é isso.
Quero te esquecer.
Já tomei essa decisão outras vezes e mudei de ideia ao final do dia.
Mas hoje eu juro que é pra valer.
Gosto tanto que chego a odiar, e você não acredita que te odeio.
Sempre me achei a pessoa mais idiota do mundo por isso.
Agora me acho mais, porque dói.
Sou feita de pequenas decepções.
Não me importo com grandes erros ou grandes atos.
Sempre o que me doem são pequenas palavras aleatórias e sem significado.
E você... Você é um conjunto denso de pequenas palavras aleatórias que me confundem e me fascinam.
Mas está decidido.
Seja pelo álcool ou seja pelas drogas.
Vou esquecer você.

Evento transas

Quando você disse que isso rolaria e que por isso ia embora, me intriguei.
Desculpa, nenhum cara normal iria embora por causa disso.
Mas caras normais talvez não transem tanto quanto você.
Mas mesmo que não fosse pra transar, queria sua companhia.
Era pedir demais?!
Tenho medos de uma criança de seis anos.
E talvez o maior deles seja ficar sozinha.
Você me deixou sozinha.

Bolada

Estar bolada, isso sempre rola comigo.

Bolada por significado é: Preocupado, puto, bravo, irritado, sinistro.

É mais ou menos assim que fico quando esse tipo de coisa acontece.

Acaba acontecendo que sempre crio uma neura em alguma coisa que você fala... Afinal de contas, você fala demais.

Mas em compensação as vezes só queria que você falasse mas você se mantem calado.

E ai o que acontece?

Vou fazer limpeza na casa... Gastar quase vinte reais numa padaria hiper cara só pra comer bolo de chocolate.

E por fim descobrir que é só minha tpm.

E então assim como a minha queria Amy que sofreu e morreu desse tal mal de amor, me pergunto: "Porque estresso um cara se tenho coisas mais interessantes pra fazer?!"

Basicamente toda uma vida baseada nisso.

Apreensão

Muitas vezes tento me convencer de que só o sexo e as risadas me cativam e me fazem querer estar com você.
Mas ontem eu percebi que não é só isso, não adianta eu tentar me enganar.
Ontem eu tive medo! Medo de te perder. Não só de não tê-lo mais comigo. Mas medo de não vê-lo nunca mais.
Passei o dia inteiro ansiosa e preocupada esperando um sinal seu.
Você não fala e eu nunca sei o que se passa com você, por isso fiquei mais apreensiva ainda.
Ver que você estava "bem" me alíviou muito.
Desculpe; por não poder ajudar.

Minh'alma e você

Quando penso em você me parece que tudo se baseia em uma grande sala de espera que me encontro sempre ansiosa para você chegar.
Comprei coisas e exigi que você viesse cozinhar.
Você não pôde, no outro dia também não ia dar, ficou pro fim da semana...
Tudo bem, estou gostando de cozinha pra mim.
Mas a ansiedade de poder te observar sempre de perto cozinhando me consome.
Gosto de te ver fazer algo que te parece gostar tanto.
Me aquece a alma, saber que é parte da sua que foi colocada na dedicação do meu prato.
Comprei um vinho, aquele mesmo que você quebrou.
Fiquei curiosa em experimenta-lo.
Como sempre me mantenho curiosa em lhe experimentar.

Relicários

Estranho como sinto um vazio de você quando você não está.
Diferente de você não tenho tantas lembranças físicas suas.
As minhas em grande parte são musicas e memórias.
E as vezes não sei porque não sou capaz de acessar essas memorias ou sensações que tudo que lembra você podem me dar. Sinto um impotente vazio.
Talvez por isso me pareça tão mágico estar mesmo que pouco, por perto e te sentir suave e sutilmente.

Insonolência

É exatamente esse mal que me afeta.
Não consigo ficar sonolenta, minha mente não desliga não para.
Parece que a unica maneira que ela conhece de se desligar é por exaustão.
Depois que você estragou o que de melhor eu fazia sozinha não tenho como ficar a exaustão se você não estiver.
Como não posso estar com você, não tenho exaustão, logo não fico sonolenta, muito menos chego a dormir.
São os maus hábitos e péssimos costumes que gostar de você me causaram.

Demonstrações

Sempre me nego a afirmar ou concordar que somos namorados.
Afinal de contas não somos.
Tenho um relacionamento de livre associação, o problema talvez seja toda essa liberdade pra querer tanto se associar.
Por esse motivo nunca esperei esse tipo de demonstração publica de afeto e/ou carinho.
Mas ali elas chegaram, eu como sempre, sem saber lidar com pessoas obviamente não soube lidar muito bem...
Agora lembrando com calma, continuou sem saber como lidar.
Pero, con una risa.

5 dias

Depois de tanta espera e angustia, chegou.
Você chegou, depois de cinco minutos que você estava aqui eu já estava te mandando embora porque afinal de contas você é chato.
Mas foi uma noite cadencia em saudade e revisitas.
No outro dia parecia que estávamos nos vendo novamente depois de muito tempo, depois do sono.
Mesmo comigo recebendo noticias ruins pela manhã você continuou aqui e continuou durante todo o tempo comigo.
A noite me fez rir quebrando a garrafa de vinho.
Me fez rir mais ainda fazendo peripécias com a fumaça que saia da sua boca, talvez nunca tenha dito. Mas isso me excita de uma forma muito peculiar.
No dia seguinte você continuou comigo desde os primeiros momentos que eu precisei até na social com os seus amigos, me envergonhando como sempre. Mas também fica difícil saber o que não me envergonha.
Naquele momento tive alguns bugs no pensamento mais afastei as coisas ruins, não lembro como muito bem.
Ao final daquele dia tínhamos planos pro dia seguinte, como sempre não os cumprimos.
Mesmo assim continuamos juntos, inseparáveis, rindo como bobos.
Como que descontando um tempo que já se passou.
Vimos videos fofos de animais, vimos documentários de animais, vimos videos engraçados, nos lamentamos pelo vicio alimentado e criado por ambos e que vem nos consumindo.
No dia seguinte perdi a hora como de costume quando estou com você.
Depois achei melhor vir pra casa, lembrar quem sou sem você.
Foi estranho nos primeiros metros não ter ninguém ao lado.
Me acostumei, acostumei com a ideia de te ter novamente em breve.

Amanhã

Hoje já não tenho mais tanta esperança em te ver ao final do dia.
A esperança também cansa de esperar...
Mesmo assim minha unica esperança, é poder te abraçar.
E continuar assim por um longo tempo, te sufocar com a minha saudade.
Por que é isso que ela vem fazendo comigo.

Fogo

"Não consigo dizer se é bom ou mal assim como ar me parece vital"
Falar com você no telefone, pra mim é como cantar fogo do Capital Inicial.
Não sei se me acalmo por ouvir a sua voz ou se fico em maior desespero por você ainda não estar aqui.
Eu disse, eu não aguento ficar na minha própria companhia.
Por mais que você goste eu não me suporto e por isso que entro em absoluto pânico quando estou sozinha.
Eu ouvia a sua voz e chorava por saber que eu continuaria sozinha, com você longe...
Mas depois de quase 2h falando besteira e ficando em silencio você conseguiu acalmar meu coração.
Quando você falou que essa dependência ia contra o  pressuposto de livre associação, mal sabia você que ela já estava em mim, antes mesmo de você perceber em você.

Hasta Pronto!

Você me acordou com um telefone e como de costume me irritou.
Mas o problema nem foi esse, afinal eu tinha mesmo que acordar...
No final da ligação você disse: "-Hasta pronto", eu respondi com um: "-Até mais tarde"
Assisti desenho, fiz o que eu tinha que fazer, assisti mais desenho, dormi, dormi mais e dormi mais um pouco. E nenhuma noticia sua.
Mas o que me corroí mais é o simples fato que eu não sei o que esse "Hasta pronto" quis dizer...
Você vai me ligar mais tarde?! Você volta hoje?! Você vem me ver hoje?!
O que significa?!
Odeio ser ansiosa e orgulhosa demais pra perguntar.

Desventuras

Foi tão bom ouvir sua linda voz de travesti pela manhã.
Alegrou meu coração, me fez perceber o porque eu estava tão contente em regressar a essa cidade.
Infelizmente não somos o casal mais sortudo do mundo.
Venho percebendo que sempre que possível Murphy nos visita.
Essa foi mais uma das inesperadas visitas
Mesmo ouvindo sua voz, continuo preocupada.
Você não me parece bem.
Queria te abraçar.
É difícil saber que estou tão mais perto, porém não perto o suficiente.

Já vai chegar! Já vai chegar!

Esperei o mais calma, porém muito ansiosamente a chegada da tal terça-feira.
Pois bem, na noite anterior mal dormi.
Como previsto, a terça-feira chegou.
Só você que não chegou. 

Senti

Saudade, é claro que eu senti saudade.
Senti saudade por estar mal e não poder correr pra corar no seu colo, tive que chorar sozinha.
Senti saudade por me sentir mal, me sentir desconfortavel e você não estar aqui pra me fazer rir.
Senti saudade por ter uma cama inteira pra mim e não consegui ocupar nem metade.
Senti saudade por estar doente e você não me mimar.
Dai fiquei com raiva.
Fiquei com raiva por você ter dito que não vinha.
Fiquei com raiva por você não se comunicar, você se comunicou.
Fiquei com raiva por ciumes, você desmentiu.
Fiquei com raiva por você ter desmentido, mais ai passou porque eu senti mais saudade.
Sou boba mesmo né?!

Ciumes

Agora me explica porque eu não posso ter crises histéricas de ciumes?! Por que não?! O que além do bom senso me impede?!
Tira o pé da minha neurose, me deixa pensar besteiras, imaginar coisas impossíveis e conviver com o duvida.
Só tenho isso porque eu simplesmente estou me esforçando ao máximo pra mudar o meu jeito puta do zodíaco, e me sentiria e pessoa mais idiota do mundo se você estivesse por ai aproveitando tudo que eu abdiquei.

Reticencias

Eu juro que eu não sabia o que ou como responder quando li e ali você dizia que pra vocẽ você tinha escolhido gostar de mim mas não tinha escolhido essa falta e que por isso tinha se dado conta de estar realmente apaixonado por mim...
E incrível o quanto você é cabeça dura! Falei que se passassem 3 meses e meio já era, você não acreditou agora posso dizer que tenho razão.
Mas talvez seja melhor dizer que sinto o mesmo, essa louca dependência...
É assim que começa, essa dependência e eu já vi essa história em outro filme.

Glóbulos brancos

Se pra você foi uma "escolha" gostar de mim, comigo é exatamente o contrario.
Me sinto a pessoa mais imbecil do mundo por estar apaixonada por você!
Eu acabei de sair de um relacionamento onde fiquei totalmente destruída, falida e magoada como nunca antes estive e em seguida me envolvi nisso.
Sei que é outra pessoa e outras circunstancias porem relacionamentos são feitos de expectativas que você coloca em alguém e essa pessoa nunca vai suprir pelo simples fato de que ela não é o que você acha porque a sua visão esta deturpada porque você tá envolvido emocionalmente.
Todo ser humano magoa o outro, é fato! Porém a coisa que eu menos quero no mundo é me magoar ou te magoar.
Essas pequenas crises de neurose são meu sistema imunológico me preparando pra uma futura decepção.

Hábito

Por definição hábito quer dizer: "prática frequente, costume, uso".
E de fato, pra mim já se faz frequente passar as noites de sexta e/ou sábado com você.
Por isso hoje não me parece sábado, você não está.
Como também já me é um costume, dormir abraçada a um porco de pelúcia ou a você.
Hoje não tenho nenhum dos dois aqui, não sei bem como faço pra dormir.
Como também na maioria das vezes é mais fácil usar a palavra namoro pra eu não ter que ficar repetindo que estou apaixonada e isso só atrair mais esse sentimento.