Certa noite

Talvez tenha chego o dia que eu não me reconheço mais...
Esses dias você esteve tão longe e eu estive tão longe de mim que quase nem percebi e entendi que agora eu já não sei nem se era isso que eu queria.
Mas hoje senti saudade, não da gente, de você. O abraço, o aconchego.
Brinquei e pensei muito que passasse logo pra chegar rápido...
Mas pelo jeito não chega mais.
Desculpa.

Ana

Hoje ouvindo Refrão de um Bolero do Engenheiro do Hawaii consegui ponderar bem tudo que aconteceu... Acho que agora tenho com clareza tudo que aconteceu.
Percebi que eu falei sem pensar, nunca imaginei que uma atitude minha reverberaria em tudo isso.
Uma atitude que entendo o porque ela embasou decisões tão importantes, porém, pra mim é uma atitude "normal". Dentro da minha desordem e de todos os meus desiquilíbrios eu tento me controlar sozinha e para isso não posso ter nenhuma intervenção externa então preciso que fique longe e me deixe ficar calma, você nunca tinha me visto em um estado tão à flor da pele. Por mais que você pense que não tinham motivos para isso naquele momento eles aconteceram.
Geralmente tomo essa atitude para muitas vezes por raiva não falar coisas que não deveria e piorar ainda mais a situação. Piorei a situação isso todos sabemos, mas saiba que poderia ser bem pior.
Me arrependo de ter tomado essa atitude pelas consequências que vieram dela, porém não porque consegui me acalmar sozinha e isso é raro.
Pena que demorei tempo demais pra perceber que tinha feito algo que lhe atingisse tanto.
Já te pedi tantas desculpas e continuo pedindo outras porque sei o quanto isso foi ruim. Mas sempre o que foi feito não pode ser mudado.
Queria sempre conseguir explicar as coisas assim, mas geralmente nunca consigo. Talvez por isso tenho esse jeito tão brusco de lidar com tudo.
Sei que toda essa situação não é feita de um motivo e de uma pessoa, porém foi o estopim.

♪ Eu que falei nem pensar

Agora me arrependo roendo as unhas
Frágeis testemunhas
De um crime sem perdão

Mas eu falei sem pensar
Coração na mão
Como um refrão de um bolero
Eu fui sincero como não se pode ser

E um erro assim, tão vulgar
Nos persegue a noite inteira
E quando acaba a bebedeira
Ele consegue nos achar

Num bar
Com um vinho barato
Um cigarro no cinzeiro
E uma cara embriagada
No espelho do banheiro

Acho que agora tenho que te chamar de Ana.

♪ Fiquei confuso agora

♪ Abandonar é fácil demais
Permanecer é mais fácil ainda
Fiquei confuso agora...

Fácil? Afinal de contas, talvez não. 

Difícil é não ter raiva, é não ter se quer nenhum motivo para evitar, não conversar, não lembrar, não gostar. 

Tenho motivos pra continuar brincando, continuar abusando da sua internet, continua insistindo para você vir terminar meu desenho.

Não que assim eu queira algo além de cada coisa bem descrita acima. Mas pelo fato que não tenho porque te querer longe. O fato de não se envolver não retira a pessoa que você é. 

Talvez você não pense assim... Talvez você tenha motivos para me evitar... Porém, não sei.

Esteja bem, sempre.

Talvez essa seja a ultima vez que escreva aqui. 

Ou não... Quem sabe...

Posso ter muito lhe falar ainda, mesmo que você não queira ouvir, ou falar. 

Como lidar?!

É ótimo todo o jeito que você não tem de conseguir lidar comigo.

Dou risada todas as vezes que lembro de mim em alguma crise, chorando ou desesperada e a sua aflição em não ter a minima ideia do que fazer.

Sei como você se sente me sinto da mesma forma, perdida nunca sei o que fazer... E você acaba não ajudando me perdendo ainda mais.

Muitas vezes, ou pelo menos na maioria delas nem eu me entendo. Não posso exigir isso de você.

Me consolar, isso em tese, você consegue muito bem. Obrigada.

Mas não se limite de algo para lidar comigo, lide até onde entender.

Se não me entender faz parte do jogo, continue o jogo. 

Cuidado

O cuidado pra mim é a forma mais real e primitiva de qualquer afeto.
Não importa qual seja o sentimento, se sabe que ele é verdadeiro pelo cuidado que um tem pelo outro,
Fico sem jeito quando percebo se cuidado comigo.
Mas o que ainda me deixa mais sem jeito é perceber que você me liga de madrugada, apenas pra perguntar se estou bem.
Agora fiquei. 

Acho incrível, como sempre que me acontece algo eu se estou longe, logo ligo pra você.
Parece que sua voz me acalma, mesmo com você totalmente sem jeito pra me ouvir ou consolar e até mesmo quando você muda repentinamente de assunto só pra não me ouvir chorar ou porque o assunto te deixa desconfortável.
Mas quando estou perto de você, é inacreditável como sempre dá uma vontade de ficar ali pra sempre. Ouvindo você dar risada, vendo sua cara de sono ou só dormir e poder te abraçar. 

"Sempre que a gente deita eu penso: A gente vai dormir, vamos ser pessoas normais e transar só duas vezes por semana. Meia hora depois a gente tá transando loucamente."

Pajaros

"E aí crio asas
E aí elas querem voar
Aqui é assim
O que a gente inventa a gente tem"
Eu já as tenho pra qualquer caso de emergência poder usar-las.
Será que agora elas estão pedindo pra passear...
Tal vez... Esse sufoco, vai saber...
Mas me sinto um desses passaros, por enquanto:
"De los pájaros del monte, yo quisiera sé canario
Ay para cantá contigo, en los montes solitarios"
Afinal de contas:::
"Mesmo que não venha mais ninguém
Ficamos só eu e você
Fazemos a festa
Somos do mundo
Sempre fomos bons de conversar"

EU NÃO ME PINDUREI

Hoje eu senti que o forninho caiu.
Hoje eu tive certeza que meu forninho caiu.
O dia estava tão toda delicia toda gostosa e do nada desabou!
Foi o forninho!
Ai depois de um tempo quando tudo estava se acalmando graças a essa aleatoriedade de Foz... O forninho escapou mais um pouco...
Como assim agora existem cobranças?!
Desculpa, não me lembrava desse botão de start que eu tinha apertado.
Mas, ok... Tudo bem... Só acho esquisito... Sei lá, né....

Achando graça

Hoje foi tão gostoso te acordar...
Você faz manha que nem criança pequena.
É tão foto, bonito de ver.
Bom ver alguém acordar com um sorriso no rosto,
melhor ainda saber que você compõe essa alegria.

Relativismo da saudade.

Você volta logo.
Mas acho que na verdade nem terminei de matar as ultimas saudades.
Sinto um vazio, um vontade de te ver.
É difícil descrever.
Parece que o tempo não passa, parece que o sono nunca vem.
Tento sentar e esperar calmamente.
Mas nunca chega aquele abraço gostoso, aquele cafuné...

Sufoco

Já faz algum tempo...

Acho que a saudade faz isso.

Faz você me apertar cada vez mais forte.

Já disse tantas vezes e você não parece levar a sério.

Você me sufoca!

Literalmente!

Enquanto dorme você me aperta até eu quase sufocar.

Não que eu esteja reclamando.

Só venho constatando isso.

Venho constatando que me sinto mais segura.

Protegida.

Você me aperta como se pra me lembrar, que você está ali.

Me sufoca!

Sufoca mais!

Sons

Por mais que eu não tenha um ouvido musical eu adoro a todo momento estar ouvindo música.
E pelo menos tento, ao meu máximo prestar atenção em todo e qualquer som ao meu redor.
Obvio que nenhum momento escapa disso.
Tenho medo de sons fortes, como trovões. Eu sei que quando ouço os sons eles já aconteceram e não resta mais nenhum perigo, mas é inconsciente. É um espasmo involuntário do meu corpo assustado ao ouvir um barulho como esse.
Ao mesmo tempo gosto de sons altos como das músicas que eu gosto ou da sua risada histérica que em alguns dias eu daria boa parte dos pertences que não tenho para poder ouvi-la.
Mas são os pequenos e sutis sons que me fascinam.
São as coisas ditas aos sussurros, que eu nunca entendo bem porque sussurramos, mas geralmente são nesses momentos que eu presto mais atenção e que mais sua voz me fascina.
Mesmo eu gostando dos sussurros ainda existe um conjunto de sons que me fascina mais ainda, são exatamente aqueles. Aqueles que só eu consigo ouvir de você. Aqueles que meio que sem querer escapam e me fazem delirar. De olhos fechados posso ouvir cada movimento do seu corpo, a sua respiração, cada mexida com a boca e cada gemido vindo de você. O que só me dá mais vontade de poder ouvir mais. 

Menos isso, mais aquilo

Você chegou e umas coisas pareciam diferentes:
a gente transa menos, beija mais;
a gente fala menos, olha mais.
Parece que no final de tudo isso, a gente sente mais.

Intervalo

Amanhã meu objetivo do dia é estudar.
Quero muito tirar o dia pra ler todos os textos que preciso.
Mas bom mesmo seria estudar com você por perto.
Pois assim toda vez que eu cansar desses textos chatos eu poder olhar pra você e poder ver seu sorriso bobo aberto sem nenhum motivo aparente.
Quinta a tarde não tenho aula, pretendo estudar.
Vem aqui em casa sorrir pra mim nos intervalos desses textos não fluídos?!

Bigornas

Pensei que sentiria mais sua falta. A última vez senti muita, me dava incomodo físico. Era de se perceber em você o mesmo. Hoje não vejo isso, parece que já faz parte de mim esse incomodo da sua ausência. Dói como sempre doeu, porém, já não me importa. E do mesmo modo parece para você, já não importa esse incomodo. Se fez comum.
Talvez isso não seja de todo ruim, pois é um sinal de independência, porém, não tenho certeza se toda essa independência faça bem aos sentimentos que compartilhamos.
A única coisa que tenho a fazer é esperar. Aguardar seu regresso e só então perceber se ainda me causa ansiedade, frio no pé da barriga e taquicardia como em todos os outros reencontros que tivemos.
Talvez isso seja só um indicio de segurança, em saber que por mais que se vá e demore a voltar o outro sempre esperará e a espera só dará mais intensidade ao reencontro. Ou não, posso estar completamente enganada e nada disso fazer sentido nenhum pra ninguém.
O coração dos outros é terra que ninguém pisa. Não sei o que se passa aqui, também faz sentido aí, se nós realmente compartilhamos todos esses sentimentos que fazem com que chovam bigornas. Pesos terríveis na garganta, no peito e na ressaca que tudo isso me dá. 

"V"

Venho sentido falta, já não chamo mais de saudade.
Vejo saudade como uma coisa boa, que dói, mas é aquela dor gostosa, saudável.
Você agora faz falta, a falta eu vejo como uma coisa ruim.
Verdadeiramente a falta é a morte da esperança, como diz o Nando. Já não tenho muitas esperanças.
Venha logo me mostrar que essa esperança não precisa morrer.

Contradição

Quando se falou de relacionamento de livre associação embarquei de cabeça nessa, totalmente sem pestanejar.
Por que eu não aceitaria. O raciocínio é simples: Você só se mantem com uma pessoa enquanto os dois querem, não por nenhum rotulo imposto ou qualquer outro motivo, é amor até deixar de ser. É liberdade em poder querer ou não querer.
Porém, todo esse pensamento cai - pelo menos pra mim - numa contradição.
Tenho total liberdade em estar com você, essa leveza me faz querer a cada dia mais disso, o que gera uma certa dependência da companhia, da risada, do convívio, que neste momento já se tornou intenso. Se há essa dependência, essa associação já não é mais livre. Afinal estar dependente é não ter liberdade de partir, porém, nesse caso é liberdade em estar mais por perto e se envolver mais. Criando um looping infinito de contradições e nós na minha língua e no meu cérebro a cada tentativa de explicação.

Tesão cinematografico

Hoje não consegui descobrir se fazer cinema é realmente melhor que fazer sexo.
Porém, que puta tesão!
Sério, um tesão fora do comum.
Ao termino da gravação mesmo eu estando morta de cansada a coisa que eu mais queria era isso.
Eu estava totalmente louca...
Porém, você não estava... Sacanagem.
Na verdade, nenhuma sacanagem.
Mas no fim das contas, depois de um banho gelado percebi que eu queria algo...
Isso era um pouco de carinho e cafuné até eu dormir.
Era um carinho só seu que me cansaço desejava pra descansar em paz.

Pôr do sol

Hoje como todos os dias fiquei observando o pôr do sol da minha janela.
Que como eu já te disse, é a melhor janela pra se ver isso.
Mas o de hoje foi diferente.
Ele tinha pra mim um ar melancólico.
Eu lembrava do ultimo que tinha visto, tinha sido com você.
Depois de passar um dia todo dormindo, fingindo que o resto do mundo não existia.
Deu saudade, lembrou que você estava longe. Deu mais saudade.
Deu vontade de guardar aquele pôr do sol numa caixa e só abrir com você, pra te mostrar o quanto ele fica mais bonito com você por perto.

Angustia

Passei o dia todo angustiada, pensando no que me aconteceria.
Em quais seriam as surpresas ruins do dia pra mim.
Mas a angustia se fazia maior por saber  que você não ia estar aqui pra me proteger como você mesmo disse.
Enfim, nada aconteceu (até agora).
Mesmo assim já estou angustiada por pensar que será uma semana longa e que não terei você pra acalentar meu choro.
Como faz falta o seu desespero e sua falta de jeito com o meu choro pra me fazer rir.

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Quando te falei de todas as minhas tendencias a loucura, a primeira coisa que você fez foi me assustar mais dizendo que com essas informações você pode me fazer surtar.
Quando falei novamente da minha possível loucura, você riu.
Mal sabe você dos meus surtos e coisas do tipo, deve ser por isso que isso te causa riso.
Agora que sua "amiga" louca dos aliens surtou, começo a ponderar o quanto a sua companhia pode abalar mentalmente alguém.
Pode abalar de modo bom ou ruim, ninguém nunca sabe o efeito que causa exatamente no outro.
Tenho medo de você começar um furacão e eu não ter a minima condição de controlar.

Visões

É incrível como um ponto de vista diferente muda toda uma história.
Pra mim seria uma coisa ruim passar um ou dois dias somente em sua companhia silenciosa, pra mim isso seria um fim anunciado. Sou muito imediatista e preciso sempre de respostas rápidas a qualquer ato meu.
Porém, é uma inquietação minha a trabalhar. Não uma coisa ruim.
Uma companhia silenciosa enquanto você lê ou simplesmente olha pro teto pode ser uma grande demonstração de conforto, afetividade e carinho.
Você não precisa estar me tocando ou falando coisas que na maioria das vezes eu nem presto muita atenção -muitas vezes não presto atenção, não por maldade, mas pela minha simples desatenção natural ao mundo ao meu redor. Basta estar.
É engraçado como as coisas mudam dependendo da lente que te faz ver.

Companhia

É estranho perceber que não importam muito as circunstâncias é sempre aceitável pra acabar dormindo mal ao seu lado
Dormindo mal, pelo simples fato de dormir pouco e ainda acordar na grande maioria das vezes mais cansada do que eu fui dormir.
Além da falta de espaço e do colchão pouco confortável, o que no caso é o que menos influencia.
O que mais influencia é a tal da companhia, que seja como for, me acalenta.
Ela pode ser silenciosa, estranha e até desconfortável em algumas situações. Porém, em outras acaba sendo tão íntima e carinhosa que já tanto faz como está sendo. Basta estar.

De Porto Alegre ao Rio

Todas as vezes que vejo que tenho e-mails novos me animo, achando que um grande amigo, gaúcho que mora no Rio, amigo de longa data me escreveu.
Normalmente, nunca é... Ele anda ocupado, com a nova namorada e os trabalhos.
Mas ontem era!
Uma das perguntas foi exatamente direta: "E o love paranaense?". Ri bastante.
Ainda não respondi, na verdade não sei o que responder.

Abraço

É tão estranho se sentir incomodado dentro de você mesmo.
É uma sensação de agonia e de inquietação que não passam de nenhuma forma.
Nem o sono se torna possível, a inquietação é maior.
Em dias como esse, atitudes simples resolvem as coisas.
A esperança era ter um abraço, só isso.
Um afago.
Não foi possível.
Volto a mesma inquietação.

Vênus

Quando você me comparou a vênus, fiquei intrigada.
Fui rever e analisar todas as representações da vênus que eu conheço.
Não lembrava a qual vênus você se referia no momento, por que esse amor é regado a álcool e eu me recordo dele só por alto.
Vendo todas as representações da vênus não consegui ver em nenhuma delas qualquer uma semelhança a mim.
É tão estranho não se reconhecer na visão que o outro tem de você e as relações são exatamente isso, expectativas que as pessoas tem em você que você não reconhece.

Pequenas paixões

Nunca sei muito bem dizer o que é isso.
Mas existem uns momentos que eu me encontro em face de um grande encanto por uma pessoa que eu mal conheço mas que no momento eu adoraria perder cinco minutos ou um pouco mais ouvindo uma musica, tomando um vinho, trocando carinhos. Ou quem sabe até uma transa.
Geralmente quando o efeito das drogas passa isso passa junto, alguns ficam um tempo.
Mas são paixões bobinhas que acontecem ao acaso e que me dão um impulso do tipo que se você quiser eu levo essa casa numa sacola ou se tu quiser que eu te leve eu aprendo a dirigir. Parafraseando nossos amigos Camelo e também o Carneiro.
Mesmo assim acho incrível que isso vem, isso vai e sempre o assunto volta a estaca zero. Você.
Difícil estar apaixonada e viver cercada de pessoas interessantes.

Homens

Quando se começa a se falar em homem você sempre tem uma resposta padrão das mulheres, "-São todos iguais", "-Nenhum presta!". Mas eu discordo.
Discordo em alguns sentidos. Conheço uma pequena parcela do universo masculino  e realmente tem muitos por ai que não valem nada, do mesmo jeito que também tem mulheres assim.
Eu concordo que todos são iguais, porque eu quando estive com cada um deles senti uma mesma coisa, eles me proporcionaram uma mesma coisa, de modos diferentes, mas sempre um orgasmo.
De fato que alguns são melhores e outros nem sempre são bons, mas eles sempre vem. Fico feliz por eles virem. Por que afinal de contas, em uma mesa de bar já fiquei ciente que realmente existe uma parcelas de homens que não se interessam pelo orgasmo feminino, só pelo deles. Nunca conheci nenhum assim, por isso julgo minha sorte.
Outra coisa que acho difícil de concordar é quando mulher fala que o corpo masculino não é sexy, eu discordo. É de fato que o corpo feminino tem uma maior delicadeza e mais curvas. Mas o corpo masculino é tão bonito em meio a toda uma meia luz. Adoro observar costas, costas são um grande exemplo de virilidade. Elas são de uma delicadeza tão natural e unica que não sei muito bem como dizer o porque elas me atraem, porém, me fascinam.
No momento não sei dizer os principais motivos físicos que me levam ao coito com a pessoa do sexo oposto que venho frequentemente consumando o ato. Porém, é sempre de uma intensidade e uma energia que me contagia e me faz ir além do que já imaginei.
Não sei se é comum a todas as pessoas mas paixões eufóricas e repentinas geralmente me levam a lugares que nunca imaginei e a fazer, pensar e sentir coisas que jurava jamais reviver. É estranho mas estar apaixonada me vem dando vontade de voar a minhas pequenas asas enferrujadas. A ponto de querer fazer documentário etnográfico no alto Xingu ou simplesmente me trancar em um pequeno baú e fingir que o mundo não existe.

Longitude

É relativa essa questão de distância.
Eu particularmente não sei bem lidar com esses referenciais modernos.
No minimo é curioso eu estão a cinco quarteirões da sua casa e continuar me comunicando com você pela internet.
Afinal de contas eu gosto da minha casa e da distância.
Mas parte da distância implica em ficar longe.
Porém, nesse referencial moderno de distância.
A gente esta perto mas se maquia pra ficar longe e parecer saudade.

Encanto

Nesse dia parecia diferente.
Não sei se era você, eu ou o clima em si.
Mas seus olhos começaram a me fascinar.
Suas costas já me fascinam a muito tempo, adoro olhar elas a meia luz.
Mas nesse dia seus olhos, mais que nunca brilhavam.
Brilhavam de uma maneira que eu não conhecia, e ela me fascinou mais que nunca.
Toda vez que deparava com eles e com seu olhar sincero, começava a lembrar daquela música que diz: "Fica bem aí Que essa luz comprida Ficou tão bonita Em você daqui"
E é bem isso, fica bem ai, que tá lindo ver daqui.

TPM

A cada tensão pré menstrual tenho um novo surto.
São tantos hormônios, não sem bem como lidar e acabo te atacando.
Afinal de contas, é você quem normalmente mexe com eles. E quando são é você, eles resolvem te atacar.
Dessa vez foi um pouco mais intensa. Confesso.
A crise deu um ar de desconfiança e medo a tudo aqui que nos acontece.
De um certo angulo, gostei. Pois quando ela acabou, foi muito bom.
Durante, confesso que não me fez bem.
Mas no fim das contas todos sabemos que a melhor transa é aquela depois da briga, ou da crise.
São nessas transas que a gente descobre o quanto ainda é bom e surpreendente tudo aquilo que já conhecemos.
É saber que o doce também é azedo, mas é gostar do azedo por saber que no final há doce.

Ponderando

Resolvi que tinha que me acalmar, por dois motivos: Não entrar em crise e estar calma pra conversar com você amanhã.
Comecei a conversar com quem sempre tem me dado segurança e segurado meus choros.
Ela me ajuda a perceber melhor, que tudo isso em grande parte é neura e TPM.
O que me resta é respirar, inspirar e não pirar.
Comecei a ler.
Li novamente tudo que tinha dito sobre você.
Digo que você fala demais, vejo que eu também.
Ali, estavam relatados tantos momentos bons que foi fácil me acalmar e me manter assim.
Fui ler de novo tudo que você escreveu.
E a unica coisa que conseguia passar pela minha cabeça é aquela música sabe... "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você...". Realmente, seria estranho.
Ponderando todas essas coisas, percebi, vou me manter calma e conversar da melhor forma possível com você.
E tentar dar um jeito de acalmar esses meus hormônios que todos os meses vem com uma nova crise pra você.

Irreversível

Todos os dias tiro a mesma conclusão do meu dia-a-dia: Estou apaixonada.
E são nesses mesmos dias que a unica coisa que eu não queria era isso.
Mais um monte de bandas estragadas, filmes estragados, diálogos, frases, amigos....
Toda aquela mesma história.
Porém dessa vez essas cartas todas já estão bem marcadas no meu baralho.
Não quero cometer novamente os mesmos erros.
Mas cometi, me encontro novamente, aproximadamente 4 meses depois em prantos outra vez de frente a uma tela de computador
Tento esquecer, tento me recusar a passar tudo isso.
Mas remar contra a maré só tem desgastado mais os muculos do nadador.
Não só hoje. Posso acordar e ir dormir todos os dias decidida a esquecer, mas não vai.
Infelizmente não vai, nenhuma vez foi.
Eu já estou dentro do barcos e só posso controlar e calcular cada remada.
É como irreversível, do Gaspar Noé. É uma sequencia de atos que desencadeia em um ápice que não pode mais ser esquecido ou mudado.

Decidida

Agora estou decidida a isso.
Não me importa mais nada... Só vejo que não faz mais sentido continuar algo que já tem um fim.
Prometi pra mim mesma ficar longe e não alongar nenhuma conversa.
Estou indo bem.
Sei que por muito tempo isso não vai me fazer bem, talvez não faça bem nem pra você.
Mas no momento me parece o mais correto a fazer.
Mesmo não me fazendo nenhum sentido ficar longe por medo.
Além do meu medo de ficar sozinha, ou de acabar como a velha louca dos Simpsons lavando gato no rio, ou meu medo de rato ou meu medo de água. Todos os outros medos são facilmente contidos e/ou enfrentados. Não sei porque estou querendo fugir.
Talvez seja porque você fugiu, isso me dá o direito de fugir também.
Cantei isso pra você  e mal sabia que aconteceria.
"Eu queria tanto que você não fugisse de mim, mas se fosse eu. Eu fugia"

Confusão

Qual a necessidade de você criar toda essa confusão no meu já infinito caos.
Julgo como caos por que mesmo com tudo ainda sei onde as coisas se encontram.
Mas você sempre chega trazendo a sua confusão.
Suas palavras dispersas, suas atitudes impensáveis.
Foi sempre, assim, não sei porque ainda me supreendo.

Ao fim

"Como tudo que começa um dia acaba eu tenho pena de vocês"
Sabias são essas palavras do Renato Russo.
Hoje nada é mais como foi a quatro meses atras.
Somos duas pessoas diferentes do que eramos.
E se pode ser pior formamos uma pessoas diferente entre nós.
Hoje nem eu e creio que muito menos você gosta de estar apaixonado.
Ao poucos essa paixão foi se transformando e hoje é rotina.
Você não gosta de rotina e eu devia ter me mantido longe dessas ciladas.
Hoje o sexo continua bom.
Mas já não é mais tão esperado ou surpreendente como era.
Talvez o problema não seja o sexo em si.
Hoje a partida não dói.
Porque se sabe que o reencontro é breve.
Ou nem existe partida.
Hoje nossos amigos curtem mais a gente que nós mesmos.
Para eles essa situação é fofa, é bom ver gente apaixonada.
Eu particularmente não queria estar assim, creio que você muito menos.
Hoje vejo com maior clareza.
Você talvez queira que as coisas voltem a ser como antes.
Desculpa, nunca vão ser.
O fim se aproxima.
Como em toda história o fim chega ao final da ação.

Decisão

Dessa vez vai ser diferente de todas as outras que disse que faria isso.
Dessa vez vou me empenhar em realmente fazer isso.
Em ficar longe, em esquecer.
Me desculpa, mas já tá doendo.
Pode ser a tpm, mas no momento é isso.
Quero te esquecer.
Já tomei essa decisão outras vezes e mudei de ideia ao final do dia.
Mas hoje eu juro que é pra valer.
Gosto tanto que chego a odiar, e você não acredita que te odeio.
Sempre me achei a pessoa mais idiota do mundo por isso.
Agora me acho mais, porque dói.
Sou feita de pequenas decepções.
Não me importo com grandes erros ou grandes atos.
Sempre o que me doem são pequenas palavras aleatórias e sem significado.
E você... Você é um conjunto denso de pequenas palavras aleatórias que me confundem e me fascinam.
Mas está decidido.
Seja pelo álcool ou seja pelas drogas.
Vou esquecer você.

Evento transas

Quando você disse que isso rolaria e que por isso ia embora, me intriguei.
Desculpa, nenhum cara normal iria embora por causa disso.
Mas caras normais talvez não transem tanto quanto você.
Mas mesmo que não fosse pra transar, queria sua companhia.
Era pedir demais?!
Tenho medos de uma criança de seis anos.
E talvez o maior deles seja ficar sozinha.
Você me deixou sozinha.

Bolada

Estar bolada, isso sempre rola comigo.

Bolada por significado é: Preocupado, puto, bravo, irritado, sinistro.

É mais ou menos assim que fico quando esse tipo de coisa acontece.

Acaba acontecendo que sempre crio uma neura em alguma coisa que você fala... Afinal de contas, você fala demais.

Mas em compensação as vezes só queria que você falasse mas você se mantem calado.

E ai o que acontece?

Vou fazer limpeza na casa... Gastar quase vinte reais numa padaria hiper cara só pra comer bolo de chocolate.

E por fim descobrir que é só minha tpm.

E então assim como a minha queria Amy que sofreu e morreu desse tal mal de amor, me pergunto: "Porque estresso um cara se tenho coisas mais interessantes pra fazer?!"

Basicamente toda uma vida baseada nisso.

Apreensão

Muitas vezes tento me convencer de que só o sexo e as risadas me cativam e me fazem querer estar com você.
Mas ontem eu percebi que não é só isso, não adianta eu tentar me enganar.
Ontem eu tive medo! Medo de te perder. Não só de não tê-lo mais comigo. Mas medo de não vê-lo nunca mais.
Passei o dia inteiro ansiosa e preocupada esperando um sinal seu.
Você não fala e eu nunca sei o que se passa com você, por isso fiquei mais apreensiva ainda.
Ver que você estava "bem" me alíviou muito.
Desculpe; por não poder ajudar.

Minh'alma e você

Quando penso em você me parece que tudo se baseia em uma grande sala de espera que me encontro sempre ansiosa para você chegar.
Comprei coisas e exigi que você viesse cozinhar.
Você não pôde, no outro dia também não ia dar, ficou pro fim da semana...
Tudo bem, estou gostando de cozinha pra mim.
Mas a ansiedade de poder te observar sempre de perto cozinhando me consome.
Gosto de te ver fazer algo que te parece gostar tanto.
Me aquece a alma, saber que é parte da sua que foi colocada na dedicação do meu prato.
Comprei um vinho, aquele mesmo que você quebrou.
Fiquei curiosa em experimenta-lo.
Como sempre me mantenho curiosa em lhe experimentar.

Relicários

Estranho como sinto um vazio de você quando você não está.
Diferente de você não tenho tantas lembranças físicas suas.
As minhas em grande parte são musicas e memórias.
E as vezes não sei porque não sou capaz de acessar essas memorias ou sensações que tudo que lembra você podem me dar. Sinto um impotente vazio.
Talvez por isso me pareça tão mágico estar mesmo que pouco, por perto e te sentir suave e sutilmente.

Insonolência

É exatamente esse mal que me afeta.
Não consigo ficar sonolenta, minha mente não desliga não para.
Parece que a unica maneira que ela conhece de se desligar é por exaustão.
Depois que você estragou o que de melhor eu fazia sozinha não tenho como ficar a exaustão se você não estiver.
Como não posso estar com você, não tenho exaustão, logo não fico sonolenta, muito menos chego a dormir.
São os maus hábitos e péssimos costumes que gostar de você me causaram.

Demonstrações

Sempre me nego a afirmar ou concordar que somos namorados.
Afinal de contas não somos.
Tenho um relacionamento de livre associação, o problema talvez seja toda essa liberdade pra querer tanto se associar.
Por esse motivo nunca esperei esse tipo de demonstração publica de afeto e/ou carinho.
Mas ali elas chegaram, eu como sempre, sem saber lidar com pessoas obviamente não soube lidar muito bem...
Agora lembrando com calma, continuou sem saber como lidar.
Pero, con una risa.

5 dias

Depois de tanta espera e angustia, chegou.
Você chegou, depois de cinco minutos que você estava aqui eu já estava te mandando embora porque afinal de contas você é chato.
Mas foi uma noite cadencia em saudade e revisitas.
No outro dia parecia que estávamos nos vendo novamente depois de muito tempo, depois do sono.
Mesmo comigo recebendo noticias ruins pela manhã você continuou aqui e continuou durante todo o tempo comigo.
A noite me fez rir quebrando a garrafa de vinho.
Me fez rir mais ainda fazendo peripécias com a fumaça que saia da sua boca, talvez nunca tenha dito. Mas isso me excita de uma forma muito peculiar.
No dia seguinte você continuou comigo desde os primeiros momentos que eu precisei até na social com os seus amigos, me envergonhando como sempre. Mas também fica difícil saber o que não me envergonha.
Naquele momento tive alguns bugs no pensamento mais afastei as coisas ruins, não lembro como muito bem.
Ao final daquele dia tínhamos planos pro dia seguinte, como sempre não os cumprimos.
Mesmo assim continuamos juntos, inseparáveis, rindo como bobos.
Como que descontando um tempo que já se passou.
Vimos videos fofos de animais, vimos documentários de animais, vimos videos engraçados, nos lamentamos pelo vicio alimentado e criado por ambos e que vem nos consumindo.
No dia seguinte perdi a hora como de costume quando estou com você.
Depois achei melhor vir pra casa, lembrar quem sou sem você.
Foi estranho nos primeiros metros não ter ninguém ao lado.
Me acostumei, acostumei com a ideia de te ter novamente em breve.

Amanhã

Hoje já não tenho mais tanta esperança em te ver ao final do dia.
A esperança também cansa de esperar...
Mesmo assim minha unica esperança, é poder te abraçar.
E continuar assim por um longo tempo, te sufocar com a minha saudade.
Por que é isso que ela vem fazendo comigo.

Fogo

"Não consigo dizer se é bom ou mal assim como ar me parece vital"
Falar com você no telefone, pra mim é como cantar fogo do Capital Inicial.
Não sei se me acalmo por ouvir a sua voz ou se fico em maior desespero por você ainda não estar aqui.
Eu disse, eu não aguento ficar na minha própria companhia.
Por mais que você goste eu não me suporto e por isso que entro em absoluto pânico quando estou sozinha.
Eu ouvia a sua voz e chorava por saber que eu continuaria sozinha, com você longe...
Mas depois de quase 2h falando besteira e ficando em silencio você conseguiu acalmar meu coração.
Quando você falou que essa dependência ia contra o  pressuposto de livre associação, mal sabia você que ela já estava em mim, antes mesmo de você perceber em você.

Hasta Pronto!

Você me acordou com um telefone e como de costume me irritou.
Mas o problema nem foi esse, afinal eu tinha mesmo que acordar...
No final da ligação você disse: "-Hasta pronto", eu respondi com um: "-Até mais tarde"
Assisti desenho, fiz o que eu tinha que fazer, assisti mais desenho, dormi, dormi mais e dormi mais um pouco. E nenhuma noticia sua.
Mas o que me corroí mais é o simples fato que eu não sei o que esse "Hasta pronto" quis dizer...
Você vai me ligar mais tarde?! Você volta hoje?! Você vem me ver hoje?!
O que significa?!
Odeio ser ansiosa e orgulhosa demais pra perguntar.

Desventuras

Foi tão bom ouvir sua linda voz de travesti pela manhã.
Alegrou meu coração, me fez perceber o porque eu estava tão contente em regressar a essa cidade.
Infelizmente não somos o casal mais sortudo do mundo.
Venho percebendo que sempre que possível Murphy nos visita.
Essa foi mais uma das inesperadas visitas
Mesmo ouvindo sua voz, continuo preocupada.
Você não me parece bem.
Queria te abraçar.
É difícil saber que estou tão mais perto, porém não perto o suficiente.

Já vai chegar! Já vai chegar!

Esperei o mais calma, porém muito ansiosamente a chegada da tal terça-feira.
Pois bem, na noite anterior mal dormi.
Como previsto, a terça-feira chegou.
Só você que não chegou. 

Senti

Saudade, é claro que eu senti saudade.
Senti saudade por estar mal e não poder correr pra corar no seu colo, tive que chorar sozinha.
Senti saudade por me sentir mal, me sentir desconfortavel e você não estar aqui pra me fazer rir.
Senti saudade por ter uma cama inteira pra mim e não consegui ocupar nem metade.
Senti saudade por estar doente e você não me mimar.
Dai fiquei com raiva.
Fiquei com raiva por você ter dito que não vinha.
Fiquei com raiva por você não se comunicar, você se comunicou.
Fiquei com raiva por ciumes, você desmentiu.
Fiquei com raiva por você ter desmentido, mais ai passou porque eu senti mais saudade.
Sou boba mesmo né?!

Ciumes

Agora me explica porque eu não posso ter crises histéricas de ciumes?! Por que não?! O que além do bom senso me impede?!
Tira o pé da minha neurose, me deixa pensar besteiras, imaginar coisas impossíveis e conviver com o duvida.
Só tenho isso porque eu simplesmente estou me esforçando ao máximo pra mudar o meu jeito puta do zodíaco, e me sentiria e pessoa mais idiota do mundo se você estivesse por ai aproveitando tudo que eu abdiquei.

Reticencias

Eu juro que eu não sabia o que ou como responder quando li e ali você dizia que pra vocẽ você tinha escolhido gostar de mim mas não tinha escolhido essa falta e que por isso tinha se dado conta de estar realmente apaixonado por mim...
E incrível o quanto você é cabeça dura! Falei que se passassem 3 meses e meio já era, você não acreditou agora posso dizer que tenho razão.
Mas talvez seja melhor dizer que sinto o mesmo, essa louca dependência...
É assim que começa, essa dependência e eu já vi essa história em outro filme.

Glóbulos brancos

Se pra você foi uma "escolha" gostar de mim, comigo é exatamente o contrario.
Me sinto a pessoa mais imbecil do mundo por estar apaixonada por você!
Eu acabei de sair de um relacionamento onde fiquei totalmente destruída, falida e magoada como nunca antes estive e em seguida me envolvi nisso.
Sei que é outra pessoa e outras circunstancias porem relacionamentos são feitos de expectativas que você coloca em alguém e essa pessoa nunca vai suprir pelo simples fato de que ela não é o que você acha porque a sua visão esta deturpada porque você tá envolvido emocionalmente.
Todo ser humano magoa o outro, é fato! Porém a coisa que eu menos quero no mundo é me magoar ou te magoar.
Essas pequenas crises de neurose são meu sistema imunológico me preparando pra uma futura decepção.

Hábito

Por definição hábito quer dizer: "prática frequente, costume, uso".
E de fato, pra mim já se faz frequente passar as noites de sexta e/ou sábado com você.
Por isso hoje não me parece sábado, você não está.
Como também já me é um costume, dormir abraçada a um porco de pelúcia ou a você.
Hoje não tenho nenhum dos dois aqui, não sei bem como faço pra dormir.
Como também na maioria das vezes é mais fácil usar a palavra namoro pra eu não ter que ficar repetindo que estou apaixonada e isso só atrair mais esse sentimento.

Pássaros

Acho que é essa sua mania por ossos, nervos e nomes... 

Deve ser por isso que minhas costelas te chamam tanto atenção.

Me sinto quase que um porquinho, que alguém fica examinando as costelas pra ver se já está bem gordo.

Você sempre me xinga por causa da frase, porque você não admite não ter sabido o sentido do preciso antes.

E agora fica ai correndo atrás dos meus pássaros, e mordendo os pobres coitados. 

Água contida

Parece que toda vez que tenho um choro copioso ou sem motivo ele acaba sendo acalmado por você.
Não sei qual a sua sina quanto ao meu pranto.
Por sorte você diretamente não tenha ocasionado nenhum, mas mesmo assim tem me acalentado em todos.

Passado

Todo mundo tem um passado. Ele pode influir muito ou pouco no que vem acontecendo.
Já vimos que existem passados bem vivos, como o seu e o meu.
Antes eu estava sabendo melhor lidar com essa rapidez com que as coisas se deram.
Hoje já não tenho tanta certeza se consigo lidar bem com isso.
A todo momento parece que as coisas se repetem, porém em outra cidade e com outra pessoa. Mas são as mesmas coisas, sem tirar nem por. As mesma situações, os mesmo sentimentos, as mesmas angustias, mas essas angustiando ainda mais por saber o que vai suceder da historia.
É difícil conviver no mesmo corpo com você e o passado. 

Espera

Eu nunca vou saber lidar com isso, nunca vou conseguir lidar com essa espera.
Isso me angustia de tal forma que não consigo lidar com todo esse alvoroço no peito.
Pra qualquer um pode não fazer nenhuma diferença mas pra mim, você fala que vem a noite e eu sigo esperando desde o amanhecer.
Nada me inquieta mais. 

Pertences.

Enfim, depois de tanto tempo encontrei alguém que pensasse como eu.
Uma pessoa que não vê a necessidade de um compromisso e que acredita que duas pessoas só ficam juntas enquanto houver vontade mutua. E só até existir essa vontade, pois, como diz aquela banda: "É amor até deixar de ser"
Porém, já se passaram anos, não sei se ainda sou a mesma pessoa que proferia esse discurso talvez cético sobre relações afetivas.
Talvez eu tenha me deixado contaminar por todo esse poder que se envolve em "pertencer" e ter alguém que "pertence" a você.
Hoje talvez eu não sinta toda essa liberdade e sinta insegurança, na verdade não sei o que de fato posso sentir. Vivemos em ciclos fechados. Nada mirabolante em questão de opções e variações para vontade de parceiros sexuais. A oferta é pequena, pelo menos no meu caso.
E infelizmente já me sinto de uma certa forma presa, como já disse. Mas não se preocupe, não a você, mas ao que sinto, que não sei o que é exatamente.

Leve

Não sei bem porque, acordei leve.
Sim! Tinha saudade de você.
Mas por algum motivo me sentia bem...
Talvez seja por estar contente em te deixar sem palavras.
Não sei se isso é bom ou ruim.
Mas tamanha é minha coalice que te envolvi.

Mais fácil

É tão mais difícil ter sono quando você não está!
Da mesma forma que é muito melhor acordar quando você está.
Quando você não está os dias demoram a terminar.
Você sabe como me fazer ter um bom dia que comece com uma massagem.
Nunca achei que noites de frio seriam tão difíceis.
Eu jamais imaginaria me fascinar por ver uma pessoa acordando aos poucos e me desejando bom dia.

Diva

Nunca imaginei beijar um cara maquiado. Quem dirá um cara que se diz uma diva. Mas infelizmente não posso te contrariar, porque como já disse você é minha musa, e musas nada mais são que divas!

Má Impressão

Acho que nesse meu ataque de pelanca acabei te deixando com uma má impressão e me parece que você nunca mais vai querer me ver.
Você tinha razão quando me disse: "- Não gosto de te levar em casa, porque cada vez que você sai daqui parece que nunca vai voltar.". Hoje tenho essa sensação, mas por favor, me deixa voltar?!

Sou de humanas, não sei contar!

Pra piorar minha situação sou da parte das artes em humanas o que deixa a discalculia muito mais passível de ocorrer.
Talvez eu não tenha sabido contar os três meses e meio direito... Mas do que importa?! Outro dia me parecia certo que eles tinham passado e toda essa paixão tinha acabado... Pobre erro, era só uma TPM...

Marcas

Dizem que essas marcas são como um carimbo de posse. Eu não vejo tão assim... Você diz que faço isso pra te carimbar como meu e você só retribui.
Desculpa, mas pra mim o que não importa são as marcas, o que me importa é como elas foram feitas e se foi bom.
Quando elas ficam em mim eu fico dias olhando pra elas e relembrando o momento e eu pelo menos gosto disso.

Loucura

Desculpa ser tão louca! Desculpa ser tão a flor da pele! Desculpa as vezes te assustar! Desculpa as vezes fazer você ficar chateado porque eu falei alguma merda! Me desculpa deixar você pensando que eu só gosto do sexo contigo! Desculpa não saber demonstrar afeto! Desculpa te deixar marcas! Desculpe.

Planos

É incrivel como aos poucos vou descobrindo você, vou descobrindo seus planos.
Percebo como somos diferentes, não tenho a minima ideia de onde eu quero estar amanhã ou depois e você já tem boa parte da sua jornada planejada.
Tudo pra mim é uma música do Caetano onde eu possa te dizer: "Eu quero ir embora, eu quero dar o fora e quero que você venha comigo.". Pra você a vida é uma sinfonica onde qualquer nota ou qualquer passo fora do planejado já estrague toda sua perfeição. 

Esquizo afetividade

Quando te expliquei do que se tratava a primeira coisa que você disse foi: "- Se isso for verdade você está me dando armas pra eu poder te deixar louca!". Você não ajuda muito fazendo isso, sabia?!
Você aumenta exponencialmente minha esquizo afetividade, se você parar bem pra pensar isso aqui é pura esquizo afetividade.
Eu perco o controle quando fico perto de você, você de desconcentra.
Pois isso cada dia eu penso em ficar longe e nunca consigo, por mais que eu queira me manter distante eu não consigo, todo me lembra você e me faz querer voltar.
Sim sou bem masoquista, mesmo sabendo que no final isso vai me doer, não quero deixar de estar todo momento que ainda posso com você.

Sem Controle

Você me deixou alguns minutos e foi o suficiente pra eu me ver sem total controle sobre mim, totalmente inerte a tudo ao meu redor. A única coisa que me cabia era perguntar o que eu tinha feito pra isso acontecer. Pra todos esses atos falhos de novo virem me assombrar...

Senti sua falta

Senti sua falta, resolvi ver fotos já que você não está aqui pra me dar sono e preguiça.
E foi assim que percebi que visualmente não tenho nenhum vinculo com você.
Nenhuma fotos juntos, nenhum cartão, nenhum presente. Nada. Absolutamente nada!
Mentira, tenho algo, um elástico de cabelo, que vive no meu pulso. Antes ele tinha o seu cheiro, hoje já não tem mais... Fora, isso. Mais nada.
É difícil controlar essa saudade, essa preocupação e esse medo.

Medo

Eu sinceramente tenho medo!
Medo por não ter o controle, medo por não saber a validade, medo por não saber o que tá acontecendo.
Mas tenho mais medo ainda por saber o que vai acontecer... Sei que o destino é: eu fazer algo, te magoar, a gente brigar e tudo acabar. Como sempre foi pra mim.
Com você isso se torna pior, gosto tanto disso que não quero que isso aconteça! Mesmo sabendo que uma hora ou outra vai acontecer, porque sempre temos que decepcionar alguem. Só quero saber escolher e não escolher você.
Entre todas essas coisas acho que o que me dá mais medo é saber que quando isso acontecer eu vou querer ir embora, e vou deixar pra trás todo um sonho porque a unica coisa que não vou querer é te ver todos os dias feliz com outras pessoas. Não vou poder me esconder, como faço muitas vezes por vergonha.
Eu só queria não sentir mais medo, e você é a unica pessoa que não me deixa sentir esse medo.

Vias erradas

Foi muito bom ter voltado a escrever.
Mas talvez, como a grande maioria das coisas na minha vida, o resultado é bom mas o motivo é errado.
Voltei a escrever e foi muito bom, porém, só escrevo sobre você.
Isso vai ter que mudar.
Tenho uma semana pra observar a cidade... E perceber como ela fica vazia quando eu não procuro o seu olhar a cada esquina.
Maldita paixão. 

Impressão

Por alguns instantes enquanto te olhava, imaginei que tudo tivesse passado e os três meses e meio acabado.
Mas em seguida percebi que não, porque eu estava sem palavras só conseguia ficar inerte te olhando e você fazia o mesmo.

Desencontros

Eu disse que ia. Você disse que ia. Eu fui. Eu voltei. Você fez as malas. Você disse que não ia. Você decidiu ir, "- Da próxima vez que for fugir do país tenta falar de uma forma menos abrupta!". Uma musica no repeat, "Eu não sei se vai dar certo eu só tenho sono e nada mais". E os três cigarros mais amargos dos últimos tempos.

Como não?

Odeio quando você faz isso, me deixa com raiva e logo em seguida faz algo tão fofo que me deixa com cara de boba.
Assim até esqueço o porque eu tava com raiva... Não entendo qual o truque.

Tentando

Por mais que eu tente eu não consigo não ler e reler tudo o que eu gostaria de ouvir de você.

É uma merda, porque só me confunde, nunca sei se tudo isso sou só eu ou o que tá realmente rolando.

Simplesmente não entendo, e tambem já desisti de tentar entender.

Só queria não ter toda essa angustia e esquecer.

Regresso

Já faziam algumas horas que tudo que eu mais queria era logo chegar nessa cidade.
Era logo te ver, em verdade...
Você parecia, assim como eu, ter saudade.
Não sei em que parte do assunto eu me perdi
E já não mais entendi
O porque você ainda não estava aqui
E você nem sequer tinha respondido a minha mensagem
Realmente, sacanagem com meu pobre coração.

Vinho

É tão estranho, até a sua bebida favorita já virou a minha também.
Não sei mais o que eu faço pra esquecer, mesmo que momentâneamente que você existe... Sempre todo o último álbum fica passando pela minha cabeça! Me transtorna!!
Me deixa viver um pouco sem te querer?!

The Bull

Você fala de outro, fala de Ricardão, me manda música de corno.
Mal sabe você que venho me odiando por não me interessar por outra pessoa além de você.
A muitos quilometros de distância e só sei sentir saudade.
Que merda!

Desvenciliar

Adoraria estar assim como todos pensam, mas não sei se infelizmente ou felizmente me vejo presa. Não a você, a mim mesma. Não acho isso bom, na verdade não é, é estar presa a você mesma por gostar de alguém.
Do que me adianta ter asas se eu não quero voar?!

Vocabulario

É estranho como o seu vocabulário já faz parte do meu.
O que consegue ser mais estranho ainda é o fato de que eu sinto não saber usa-lo se você não está por perto.
Talvez esteja sentindo falta de você falando.
Mas como posso sentir falta?!
Alias, não sinto. Mas só de saber que estou longe a falta se faz inevitável.

Bug

De las cosas que mas queria ahora era hablar con vos.
Mas creo que no sea una buena hora, creo que no devo....
Você ia rir muito do meu espanhol.  E desse bug em começar a escrever en español do nada!

Despedida

Toda vez que eu vou viajar é sempre aquela mesma historia... Me leva? Me busca? As malas estão pesadas! Queria companhia...
Sempre as mesmas desculpas, porque é difícil dizer: "- Vou sentir saudade, cuida-te!"

Eu

Sempre achei que eu sentia.
Eu tinha medo, eu ficava confusa, eu gostava, eu sofria.
As vezes é bom saber que você também passa por tudo isso.
Mas ao mesmo tempo da mais medo... Medo por não sentir segurança.

Maus Hábitos

Você me deu muitos maus hábitos.
É tanto tempo com você que hoje já não consigo dormir numa cama, sinto falta do colchão no chão.
Também já não consigo deitar e dormir, só sei dormir por exaustão completa!
As noites são mais difíceis quando você não tá pra me esquentar, ou roubar a coberta pra eu te abraçar.

Libido

Quando estou com você não gosto de cobrir os ombros. Gosto que eles fiquem ali, mostrando-te toda a sua libido.
Quando você não está, sinto frio. Tenho que cobri-los.

Álbum

A cada vez que estou com você é como se eu fizesse um álbum só seu na minha memória, todas suas caras, bocas, falas, expressões.
Depois fico dias lembrando... A cada vez que isso vem a minha memória, me molha.

Volúvel

Quando me falaram daquele tal amor d'água eu senti você.
Totalmente sensitivo e poético, é o que sinto a cada momento que te olho e sinto prazer no seu prazer, a cada vez que sorrio quando sinto você.

Nicotina

Você me deu parte desse vicio. Você me agoniava, ainda me anseia. 
Fiquei algum tempo sem a nicotina, e quando provei ela nos seus labios, parecia melhor que um cigarro. Veio mais terno, menos agressivo, mais sensitivo.

Mapa

Tive que fazer seu mapa astral... Tive a curiosidade me corroeu.
Acreditar, não acredito tanto. Mas gosto de ter a impressão que tenho o controle e que conheço completamente as pessoas. Além de saber pressupor todas suas atitudes e sentimentos. Afinal se você não me fala eu quero saber olhando no seu olho e entrando na sua mente.  
Você tem tanta coisa em câncer, e eu a puta do zodíaco. Fiquei receosa. Mas já nem sou tão puta assim... Percebi quando recusei ter um orgasmo que não fosse causado por você. 

Musa

E eu achava que a felicidade não inspirava, mas sim o sofrimento e o medo. Porém, você me fez ver que não é bem assim... 
Realmente, você quebrou alguns e até vários preceitos sobre muitas coisas que eu pensava.
Quando digo pra você que você é uma moça. Sim, uma moça, a minha moça, a minha musa. 
Obrigada pela inspiração, minha vênus!

Técnicamente

Quando eu digo estar tecnicamente apaixonada, eu fiz os cálculos pra saber.
Sim! Coloquei na ponta do lápis todas as vezes que você me fez sorrir e que eu gostei. contei todos os hematomas e sim, tentei quantificar todos os orgasmos. Essa ultima parte não consegui contabilizar tão bem. Afinal de contas além de ser da área de humanas, sou das artes. 

Segredo

Eram tantas coisas guardadas em segredo no fundo de uma pasta vazia no computador que agora transbordou.
Tive que colocar aqui, tive que colocar pra fora tudo que tava em segredo.
Talvez o fato de de já ter falado pra você tudo o que eu sinto bêbada por isso eu já não me importe que o mundo saiba. 

Sorrir

Confesso, sou culpada por todo o riso que você me provoca.
Você me fez rir até quando eu não queria.
Você me abraçou quando eu precisei chorar.
Você me fez rir até de mim mesma, mesmo quando eu não queria rir com o que você estava fazendo.
Não sei se fico feliz por encontrar alguém como você que me faça sorrir ou se me preocupo por querer tanto que você me faça sorrir. 

Novo

Amor novo, um blog novo.
Talvez eu tenha que te agradecer por me fazer voltar a escrever.
Mas talvez eu só tenha tido essa coragem porque antes vi você escrever. E mesmo parecendo egocêntrico, gosto de toda manhã ver que você falou sobre mim.
São provas, um dia vou te provar que te fiz feliz, mesmo que um dia eu já não o faça mais.

Evitando

Pensei em te evitar, em dar um tempo em ficar longe pra tudo isso não me atingir. Pra eu ser fria e forte.
Porém, no mesmo dia eu desisti, toquei o foda-se e me joguei de cabeça.
Indecisa não?!

3 meses e meio

Agora me apego a isso pra não sentir mais medo.
É físico, são três meses e meio e tudo vai passar.
Sim, eu sei, não vai passar. Mas gosto de me apegar a algo que não seja tão destrutivo.
Não que eu ache que uma hora ou outra você vai me destruir. Na verdade eu tenho medo de te destruir.
Tenho medo de te magoar, como eu fiz com tantos outros.

Novidade

Quando tudo aqui era novidade e tudo era fácil de se perder achei que você também seria assim, novidade, coisa passageira... Você só esqueceu de passar.
Você ficou, e foi ficando, e foi cativando, aos poucos tomou um grande espaço. 
Um espaço no meu sorriso.

Mudança

Desde que cheguei tudo foi mudando, desde o aspecto mais banal da minha vida até o idioma.
Não da pra entender o quanto tudo isso me afetou como pessoa e personalidade. Alguns dizem que mudei, talvez a pessoa que mais conhecesse minhas idiossincrasias disse que me tornei outra pessoa. Mas tambem fica difícil não mudar até quando seu idioma muda.
Se as mudanças foram boas? Não sei, pelo menos pra mim se é mudança uma hora fica boa.

Chegada

Quando eu cheguei aqui a coisa que eu mais queria era voltar, porque aquele era meu lugar.
Foram tantas coisas acontecendo, que aquele lugar já não faz sentido e agora aqui eu me sinto no meu lugar, mesmo com medo de tudo que me atinge e me cerca.